АНЕГДОТИ
| |
[=fr=]sanya | Дата: Суббота, 11.07.2009, 21:03 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Renegades
Сообщений: 16
Статус:
| Пишим ржачие анегдоти вот парочка --------------------------------------------- Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий. Первый встаёт и куда-то улетает. Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают: -Где был? -Видите вон то дерево? -Ну, видим и чё? -За ним деревня 5 семей живёт - всех убил! -УУУУУ!!! Ты Жестокий!! Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже. -Где ты был??? -Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил! -УУУУ!!! Ты крутой!! Улетает третий. Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно. -ТЫ ГДЕ БЫЛ?????? -Видите то дерево? -Ну видим. -Я в него врезался...... ---------------------------------------------------------------------------------------------- он и она на кануне свадьбы. -Ура!Наконец-то!я уж думал. что не дождусь этого счастливого дня в моей жизни! -Может,мне лучше вернутся к маме, пока не поздно? -Даже не думай об этом! -А ты меня любишь? -ну разумеется!! -Ты мне когда-нибудь изменял с другими женщинами? -Нет,как тебе такое в голову могло прийти? -Будешь меня обнимать и целовать? -буду конечно! -А ты будешь меня оскорблять? -Ни в коем случае! -Значит я могу тебе доверять? И вот прошла свадьба, пролетел месяц,настали суровые будни...А теперь этот диалог попробуйте прочитать в обратном порядке-снизу вверх Посмотрите что получится! --------------------------------------------------------------------------------------- Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котенка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
ВСТУПИ В РЕНЕГАДИ И БУДЬ СВОБОДЕН=) во прикол нашел _____ ___ / **** \=======# ;|HH*T-34*HH:\ (@=@=@=@=@)
Сообщение отредактировал ded - Воскресенье, 12.07.2009, 12:06 |
|
|
|
[=fr=]manunj | Дата: Среда, 15.07.2009, 11:59 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Клан - Лидер
Сообщений: 55
Статус:
| Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит про 3 желания и т.д. - Но не забывай - твоя жена будет иметь в 1000 раз больше того что ты пожелаешь - говорит она ему. Ну ладно. - 1.хочу чтоб я был самым красивым. Получил. - 2.хочу быть самым богатым. Получил. - 3.а теперь я хочу получить маленький-маленький инфаркт. ==================================================================== Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе. - Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь? - 'Фэйри'... - 'Фэйри'?!! Ты что - разбогатела? ==================================================================== Чапаев делает операцию,Петька ему асиcтирует. Чапаев:-скальпель-спирт-зажим-спирт-тампон-спирт-спирт-спирт-огурец ==================================================================== Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100 баков. Садится в свой Мерс, трогается, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бамс в бочину! Ну мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из неё 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит: - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает! ==================================================================== Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Сообщение отредактировал [=fr=]manunj - Среда, 15.07.2009, 14:27 |
|
|
|
[=fr=]manunj | Дата: Вторник, 21.07.2009, 19:41 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Клан - Лидер
Сообщений: 55
Статус:
| В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудовлетворенного вида и кричит: - Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала? В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы: - На, погладь. ============================================================================ - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая... ============================================================================ Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт: - Пятровна! Муж дома? - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? - Ну а х%ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!! ============================================================================ Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. - Семь за электроэнергию и остальное - за удлинитель ? ============================================================================ Жена - мужу: - Какой же ты м$дак, ну просто полный м$дак, если бы был всемирный конкурс м$даков, то ты бы занял 2-е место! - Да?...Но, почему 2-е то? - Да потому что ты м$дак!
Сообщение отредактировал [=fr=]manunj - Вторник, 21.07.2009, 19:52 |
|
|
|
Venom96 | Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:35 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус:
| Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" ----------------------------------------------------------------------------------- Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал. --------------------------------------------------------------------------------------- Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... --------------------------------------------------------------------------------------- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. ------------------------------------------------------------------------ Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке. --------------------------------------------------------------------------------------------- Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? - Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! --------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
|