|
АНЕГДОТИ
| |
| [=fr=]sanya | Дата: Суббота, 11.07.2009, 21:03 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Renegades
Сообщений: 16
Статус:  | Пишим ржачие   анегдоти
вот парочка
---------------------------------------------
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался......
----------------------------------------------------------------------------------------------
он и она на кануне свадьбы.
-Ура!Наконец-то!я уж думал. что не дождусь этого счастливого дня в моей жизни!
-Может,мне лучше вернутся к маме, пока не поздно?
-Даже не думай об этом!
-А ты меня любишь?
-ну разумеется!!
-Ты мне когда-нибудь изменял с другими женщинами?
-Нет,как тебе такое в голову могло прийти?
-Будешь меня обнимать и целовать?
-буду конечно!
-А ты будешь меня оскорблять?
-Ни в коем случае!
-Значит я могу тебе доверять?
И вот прошла свадьба, пролетел месяц,настали суровые будни...А теперь этот диалог попробуйте прочитать в обратном порядке-снизу вверх
Посмотрите что получится!
---------------------------------------------------------------------------------------
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!  
ВСТУПИ В РЕНЕГАДИ И БУДЬ СВОБОДЕН=)
во прикол нашел
_____
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)
Сообщение отредактировал ded - Воскресенье, 12.07.2009, 12:06 |
| |
|
|
| [=fr=]manunj | Дата: Среда, 15.07.2009, 11:59 | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Клан - Лидер
Сообщений: 55
Статус: | Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит про 3 желания и т.д.
- Но не забывай - твоя жена будет иметь в 1000 раз больше того что ты пожелаешь - говорит она ему.
Ну ладно.
- 1.хочу чтоб я был самым красивым.
Получил.
- 2.хочу быть самым богатым.
Получил.
- 3.а теперь я хочу получить маленький-маленький инфаркт.
==================================================================== Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе.
- Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь?
- 'Фэйри'...
- 'Фэйри'?!! Ты что - разбогатела?
==================================================================== Чапаев делает операцию,Петька ему асиcтирует.
Чапаев:-скальпель-спирт-зажим-спирт-тампон-спирт-спирт-спирт-огурец
==================================================================== Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100 баков. Садится в свой Мерс, трогается, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бамс в бочину! Ну мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из неё 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
- Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!
==================================================================== Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Сообщение отредактировал [=fr=]manunj - Среда, 15.07.2009, 14:27 |
| |
|
|
| [=fr=]manunj | Дата: Вторник, 21.07.2009, 19:41 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Клан - Лидер
Сообщений: 55
Статус: | В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудовлетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.
============================================================================ - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
============================================================================ Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
- Ну а х%ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
============================================================================ Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов.
- Семь за электроэнергию и остальное - за удлинитель ?
============================================================================ Жена - мужу:
- Какой же ты м$дак, ну просто полный м$дак, если бы был всемирный конкурс м$даков, то ты бы занял 2-е место!
- Да?...Но, почему 2-е то?
- Да потому что ты м$дак!
Сообщение отредактировал [=fr=]manunj - Вторник, 21.07.2009, 19:52 |
| |
|
|
| Venom96 | Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:35 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
-----------------------------------------------------------------------------------
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
---------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
---------------------------------------------------------------------------------------
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
------------------------------------------------------------------------
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
--------------------------------------------------------------------------------------------- Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
|
|
|
